【上床何忌骨肉亲：母子互动札记】【第五十一章（下）】【作者：武当天尊】

pesrlharbor · 发表于前天 13:28

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本帖最后由 xlalahoo 于 2025-11-10 13:38 编辑

　　第五十一章（下）

　　我不知母亲知道与否，抑或是见怪不怪。正常来说，任何一个女人都无法容忍自己丈夫的好赌，但这种现象放到农村，好像是司空见惯。

　　一个暴论是，如果人们没有亲人被赌博祸害得很惨，他们不会觉得赌博是个很罪恶的事情，只当是个寻常消遣。

　　大部分农村女性，带着这种认知，我之前讲过，父亲，他看似赌瘾不少，总妄想不劳而获的行单，但好像确实没有影响到家庭经济太多。

　　这是母亲能淡淡然看待的原因，也可能是埋藏于心，只是一种最有利于家庭和睦的妥协罢了。

　　那天恰好是周末，母亲心血来潮，取出娘家带回来的一些材料，包了粽子，并随口跟我说了句，今晚不煮饭了，我也没当真。

　　以往包粽子也会煮饭啊，主食多少得吃点。

　　当从赌局中回到家，已经差不多天黑。母亲淡淡地看了父亲一眼，面无表情地说道今晚没有煮饭，吃粽子吧。

　　父亲脸色更加阴沉，径直上二楼去了。

　　而奶奶面露无助辛酸的表情，不是为我父亲，而是她有糖尿病，一般得吃一点点米饭加肉类，她还习惯了吃点青菜。

　　我辛酸的是母亲仍旧没有刻意照顾，甚至直接忽略了她，随着母亲这一出，高龄的老人，恐怕要踉踉跄跄地自己动手。

　　没人在家，尚且能够接受，如今有人在家尚且这样，就更令人痛心了。

　　我真不得知奶奶以前是怎么天怒人怨的对待母亲，以致于如今有如此深的隔膜。

　　但在我有记忆以来，奶奶真的没做过什么过分的事啊，甚至乎，在母亲没工作的某些日子，母亲生病了，奶奶还会通过我转交看病的钱给母亲，用不用得着另说，至少那份关切在我看来是真的。

　　所以无论母亲有意无意提及过往，我始终无法完全理解她有时候的过分“刻薄”对待的是如此亲我宠我的奶奶，小孩子天然亲近奶奶，这样一来，母亲有时候成了我内心对立的角色。

　　三个都是我最亲最爱的人，但他们互相之间都有不可调和的矛盾，但说到底，有些感情倾向是成长经历铸就的，在某些事情上，我更站父亲和奶奶。

　　而我为他们说话，会招致母亲的极致愤怒，女人变得不可理喻，我不敢对抗到底，但内心滋生了一点忿恚。

　　我一直渴望一个时机，碾碎这种强制的威权。

　　奶奶打算自己动手了，但也不敢埋怨，不过免不了自怨自艾自言自语，听得人心烦意燥。

　　老人的“凄惨”独白，显然传到了二楼，当看着奶奶无助的背影走向家门口的菜地，于心不忍的我追了上去，感受到这种情绪，我还让老人自己动手，那就是我的不对了。

　　与此同时，我好像看到父亲，也大踏步地走了下来。

　　当我摘完青菜回来，虽然短短时间，我却能感受到气氛更加凝重压抑，奶奶坐在沙发上，像个做错事的小孩，可怜无助，发红的眼睛看了我一眼，似乎她流泪过。

　　而客厅那边，母亲露出讥嘲的神态，吃着粽子。

　　我推测，我离开的那小段时间，父母一定发生过争吵，短暂但杀伤力巨大。

　　奶奶是因为无法阻止，但又揪心于自己儿子儿媳的关系崩坏，老人家，恐慌之下，只能默默流泪了。

　　母亲看到我，就提高了声音，冷哼一声说道：“不吃拉倒，我可不惯着他，粽子吃不饱你啊，要吃自己不会煮啊？”

　　我知道，她说的是父亲。然后是咬牙切齿：“赌输了就回家发脾气，算什么男人？”即使主角不在场，母亲还是满脸鄙夷。

　　看到这个态势，我如履薄冰，坐下来都显得诚惶诚恐，生怕有什么举动都会激怒母亲，成了被殃及的池鱼。

　　然后马上起身，差点忘了给奶奶切瘦肉以及煮饭洗菜……

　　做好这一切，我也挑起两条粽子，剥开放碗里，端着来到客厅。

　　当我吃完后，母亲含糊其辞地示意我，拿两条上二楼，他爱吃不吃。说着，母亲起身回厨房，不一会就将装了粽子的大碗放到我面前。

　　我没惹到父亲，应该不会向我发难，我麻溜地拿了上去，但看到他阴沉甚至是阴翳的脸色，放下后就灰溜溜地下楼了，还是有点后怕。

　　谁对谁错？我却是在家庭风暴中心了，沉重得透不过气。

　　到了一切事务完毕，我上楼回房躺下，在此之前，我不知道父母是否有过对话，只知道，那晚母亲回房的关门声，特别的响亮。

　　这是个步步惊心的夜晚，但我还是得睡了……不知道几点，月光如水，银辉洒满我窗前的地板，我惊醒了，但我完全不知道我到底是被什么惊醒，是一声巨响？还是剧烈的争吵？

　　我将所有精神灌注到听觉上，好像父母房间那边，明明很清晰，我却一个字也听不清，到了我耳朵，只有连绵不绝的嗡嗡声一样，不带一丝情欲，不同以往，只听出了戾气和无穷的负面情绪。

　　这种状况，我自然是不敢下床，像以往那样去偷听什么了。

　　睡意全无，又一声响亮的声音，是有东西砸墙上还是摔地下？这声仿佛跟我心跳同频重叠，心脏被攥了一下。

　　良久，是熟悉的打火机声响，不过这根烟是非比寻常了。

　　今晚这种情况，他们哪里行得了夫妻之事？

　　不过我还是打起精神，知道没有艳丽的事实，还是想再探听点什么。

　　可惜身心疲惫间，我还是抗不过睡意，又睡了过去，然后被尿意激醒。

　　上完厕所，我躺下来，不断回想今天，即使都是我不敢细细回望的事，但他们会自动跳入我脑海，令我又惊又惧。

　　突然间，我很想抽个烟，便起床来，关上自己房门，可一看抽屉里的一盒烟，竟然是空盒了！烟瘾如同那啥，欲望上来了就一定要达成。

　　于是我直接来到客厅，打开灯，想看看桌面上有没有父亲留下的一包半包，可惜都没有。

　　于是我视线看向了父母房间，我知道父亲的烟放在哪个柜子，以前我没少偷偷地拿。

　　这个点，前科儿子走进母亲房间，能不令人胡思乱想，我纠结犹豫，任由时间滴滴答答地流走。

　　最终还是想抽一口的身心冲动压过了胆怯……

　　蹑手蹑脚我是惯犯了，我目标“直奔”墙角的柜台，我知道父亲的烟放在那里，本来我就偷拿过。

　　也许因为做贼心虚，我压根不敢看向母亲，我总觉得我只要一看过去，她就会乍然醒来，然后知道我的一举一动。

　　怎么解释？无论是拿烟的举动还是被误会成有淫邪冲动，而在今晚的氛围中，都会是自寻死路的现象。

　　我知道她此刻躺在床上，也许酣睡，也许做着并不美满的梦，毕竟经过刚才的“风波”。

　　那断然是不好的情绪，仿佛我踏进这个房间，都有淡淡的忧伤与闷燥萦绕。

　　我不知道时间，也不想知道，该睡的时候，身体会做出反应的了，时间无所谓。

　　女人静谧的呼吸让这个时分更加沉静如水，月亮好像是沿着老屋凌乱的瓦片爬上西窗。

　　侧眼而去，蚊帐被晚风揉皱，我那被拔长的影子便成了游弋的水草。

　　蝉鸣不知在什么地方泛起涟漪，墙角的木柜子正吞吐着潮润的呼吸。床沿的的清辉渐次涨高，整个房间浸泡在泠泠的波光里。

　　某个瞬间，我如同听见白兰花苞绽裂的轻响，像一滴月光坠入深潭，可是有惆怅冷凝，被一股成熟的气息所放大。

　　内心被月色抚平，我没有了那么的紧张胆怯。

　　“啪！”的一声，滑轮过于丝滑，我没有用手托着，于是装着几条烟的抽屉忽然滑落，砸到地上，这一声把我的身体都禁锢了一般，心脏突突突地加剧了跳动。

　　当我还没发挥“急中生智”的天赋“啧……”的一声人语过后，便是轻微的“吱呀”一声，床发出的声响，是有人在上面做了翻身的动作带起。

　　不是母亲还能是谁，只是床榻的这一声，好像被嘴巴里吐出的还要带着更多的恼火与不耐烦。

　　“三更半夜的你翻什么呢？”母亲忽然低语。

　　我大气都不敢出，心脏快要跳到嗓子眼，祸不单行的是，真的如鲠在喉，我竟然控制不住地“咳”了一下，如同沉闷的老牛发出的声响。

　　未开封的一包烟快被我攥成一团了。

　　“你今晚别在这房睡了，我看见你就心烦……”母亲语气冰冷地呢喃了一句。我发现哪里不对劲，她这是把我当成了父亲吗。

　　想到这，我顿时松了一口气，这下可以“全身而退”了。

　　这个时候，我还未生出什么歪心思，只想快速逃离这里。

　　于是我揣上那包烟草，正要撤离进行时，继续掩耳盗铃地不敢看向母亲那边，仿佛我不看她，她就不会对视过来，也就不会露馅了。

　　而当我正要踏出房门一刹那，母亲又响起一句，把我钉在了原地。

　　“电饭煲保温着有饭菜……你最好别给我浪费了啊……”语气故作嫌弃不满，又似不耐烦地快速说完，但明显是软了许多许多。

　　这下确认无疑了，她确实是把我当作父亲了。我感觉我内心有东西在一点点扩大，全身不知因何而生的躁动……

　　也因为潜意识里觉得这是很难施行的事，所以这种躁动未幻化成明晰的想法举动，一直在内心悬浮着。

　　另外，母亲这一话，忽然让我体会到了本质贤妻良母的角色，她还是关心父亲的，她甚至能做点超出自己内心的举动。

　　也许因为尽可能的家庭和睦，也许因为同床共枕多年毕竟有感情，其实我不太觉得他们有爱情的感觉。

　　那个年代的结合，大多稀里糊涂，到后来，都是因为多年生出的绝非爱情的亲密，以及责任，还有一种角色的天然服从。

　　无可厚非吧，特定时代环境下女性的一点局限性吧，不能说被传统规训，只能说未被新时代进步思想完全教化。

　　我并不酸楚于父母之间这种相处，相反是乐意看到这样的。

　　尽管是个“误会”可此刻的母亲确确实实以一种人妻的身份呈现于我“面前”更有对家庭的着紧，对枕边人的忸怩关怀。

　　我向来是“贪恋”母亲这种特质的。这样的母亲，魅力更加丰富了，被放大了。

　　尽管不是对我，也正因为不是对我，才能掺杂上禁忌的刺激啊。

　　当体会到这种魅力，还需要点视觉加持，于是我没有踏出去，忍不住歪过身子，看向了躺卧床上的母亲。

　　早就适应了夜视，月色清辉足够我看清一切，透过蚊帐，一点朦胧感更加撩人，熟母侧躺，凹出诱人身姿曲线，吊带背心收拢腰肢，显得腰肢丰腴却不臃肿。

　　更因为往下的翘臀向后挺突，腰臀区分明显，那轮饱满与今晚的月亮，浑圆，薄薄的短裤紧贴，包裹得像白玉盘一般。

　　李白那句诗没错：“小时不识月，呼作白玉盘。”

　　月亮在我眼里黯然无味，比不上熟母娇臀。圆润双腿紧夹蜷缩下，引诱着我将目光久久停留，只看着，就能确认这个臀部的紧实翘臀。

　　我小腹的邪火比月辉弥漫得更快，能听见自己咽喉咙的声音。

　　赤脚不自觉地挪动了一下，我说不清自己该往哪去。

　　最媚熟的身段，激发着青少年荷尔蒙的肉体，说着最寻常的生活化的话，人妻感强烈，可惹人犯罪的感觉也更强烈。

　　母亲是清醒的吧，至少证明睡得很浅，今晚的风波，睡得浅也能理解，母亲心情又怎么会好呢。

　　所以此刻哪怕有“误会”我又能怎样呢。一点轻举妄动就能被当场抓获了。

　　这是一道难解的数学题一般，我正毫无思绪。看到母亲手臂有转动的趋势，好像能察觉我的凝视一般，似要翻过身来。我身体不由自主地控制着双脚迈了出去。

　　回到自己房间，我有点发抖地呼出一口气，心跳仍旧剧烈，燥热仍旧肆虐，我甚至还要隔着裤子抓一把自己的鸡儿，缓解强烈的酥麻。

　　我脑海里全是人妻美妇熟母的概念，成熟透顶的女人，身姿娇媚含水，肉欲感极致，鼻子上好像都汲取了母亲房间所有的熟妇气息，两瓣浑圆挺翘的屁股贴满了我双眼一般。

　　一闭上眼，就感觉那只蜜桃肥臀要像我袭来，我想贴近，我想亲，想摸，想抱，想用自己稚嫩的鸡儿，去深入其中，狠狠拍打。

　　只意淫间，就让我身心颤栗，呼吸灼热。

　　不知不觉，我尻起了自己的鸡儿，要是不发泄出来，我恐怕难以重新入眠。

　　但是因为太过真实，我的意淫场景好像马上就能实现，所以我不太想快速出来，当酥麻感明显起来，我又停下了动作，如此反复……

　　当这样刻意的控制，貌似能撸很久很久，就是不持续。

　　而这种情欲逐渐攀升，积累到了一定地步，人是有可能做出与平时大相径庭的言行举止的，就像最斯文的人也会在冲刺时候说些骚话，或者手掌落下，充满了特殊的戾气……撸着鸡儿，我的双腿也好像被牵动了一般……总想找个落脚点，无处安生。

　　终于，我又下了床，往那个一直向往的地方走去，没有预想中的豁出去的振奋，反而有点机械的行为，说不清被什么引导，脑海里居然没了任何想法，自然也不考虑任何后果，好像什么发展都能接受。

　　无论怎么样，我都死不了，不是吗？

　　【未完待续】

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